de três dedo

Jogo 666: o Bem e o Mal a postos! by rafaelvicente

Autor: Rafael Vicente.

A dicotomia entre o Bem e o Mal nunca estivera tão à tona. Edelweiss FC, time representante dos bons costumes, vinha de 665 partidas invictas, sempre surrando seu principal rival, o Pazuzu FC.

Conhecido pela torcida como o Seresteiro dos Alpes, o Edelweiss FC fora fundado por Walt Disney, desenvolvedor de personagens fofinhos do imaginário coletivo mundial, originalmente com o nome de GER Mortimer, em homenagem à sua primeira criação, a qual depois também teria seu nome mudado, para Mickey. Inicialmente dedicado apenas ao lazer das famílias de bons costumes, o GER Mortimer rendeu-se ao único esporte de valor e de real entretenimento no planeta, o futebol, tornando-se o Mortimer FC. No fim de sua vida, pederasta e sentimentaloide que era, fascinado pela história de vida de uma babá muito louca chamada Maria, rebatizou o clube com o nome de Edelweiss FC, em homenagem à canção que o amado – e patrão – de Maria, o capitão Von Trapp, versejava para ela. Na verdade, Disney tinha tanta inveja da história de vida açucarada desses dois, que morreu logo depois da mudança de nome do clube, inadmitindo não ter transformado em filme aquela melodramexicanesca historieta. Mas isso é outro papo…

O Seresteiro sempre vinha com sua força máxima, um escrete a serviço dos sentimentos benfazejos e das criaturinhas advindas do sopro do “Homem”. Politicamente corretíssimo, admitia tanto homens – alguns de suspeitíssima masculinidade – quanto mulheres em suas frentes.

No gol do Edelweiss FC está Daniel Larusso. Não obstante sua baixa estatura, Daniel-San defende sua meta com elásticos e plásticos golpes do mais puro caratê. Apesar de ser um esporte de segunda linha – assim como todos os outros que não sejam futebol –, seus treinos ao ar livre, hibridamente feitos com lavagens de carros antigos e pinturas de muretas de madeira, auxiliam-no, haja vista a exaustiva dedicação exigida por seu mestre e empresário, Kesuke Myiagi.

Na lateral direita joga Kal-El, um alienígena com ares messiânicos que só quer ser aceito como ele não é, ou seja, humano. Veloz ao extremo, apoia com verticalidade espantosa, ao mesmo tempo – literalmente! – em que defende com a mais absoluta lealdade, fruto da criação ilibada que teve de seus pais adotivos, no mais puro e asséptico “W.A.S.P. (White, Anglo-American and Protestant) Way of Life”. Poderia ser o camisa 10 – e também o 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 e 11, todos ao mesmo tempo – do time, mas, humilde que é, opta por atuar apenas em uma posição secundária. Apesar de nunca querer ter sido um líder, o grupo o escolheu como capitão do time, dada sua diplomacia.

Na zaga, uma dupla que se completa. A própria Maria Von Trapp, supracitada, e um becão do bem, em tese, mas que, em verdade, é marrento e casca-grossa: Willy Wonka. Único do time que se pode citar como sendo de caráter duvidoso, Wonka revela uma ambiguidade quanto a querer o bem das pessoas, por um lado, e quanto a querer fazer como Michael Douglas fez em “Um dia de fúria”: sair por aí dando tiros a três-por-quatro para mostrar o quão hipócrita é a sociedade. Mas, sodomita latente que é, tem um quê de excesso de sensibilidade que o mantém no Edelweiss FC, quando, com efeito, ele quer mesmo é transferir-se para o arquirrival do Seresteiro, o Pazuzu FC, do qual falaremos depois.

Na lateral esquerda, um poço de bondade maior do que Geni quando salvou sua cidade do zepelim, Pollyana. De um otimismo exacerbado, mas confiante, ajuda o treinador nas preleções com palestras de autoajuda.

Edward Cullen e Troy Bolton atuam na volância. O primeiro com uma pegada mais forte e incisiva, haja vista seus atributos vampirescos. Apesar de ser um chupa-plasma do bem, que não ataca humanos – conquanto as incoerências que isso possa suscitar –, joga sempre “mordendo”, não dando espaço aos adversários. Já o segundo volante foi o escolhido numa peneira com milhares de candidatos num colégio secundarista norte-americano, bem à guisa dos “drafts” daquela imperial nação. Seu talento para a música ajuda na hora dos pagodes regados a churrasco de hambúrgueres e linguiças, sempre acompanhados de Maria, Willy – a contragosto, pois o negócio dele é um metal melódico – e daquela da qual falaremos agora: Mary Poppins, os cantores do grupo.

Curinga da equipe, Poppins atua bem em qualquer posição, muito por conta de sua bolsa mágica, proporcionando jogadas rocambolescas, mas, ao mesmo tempo, eficientes.

E, por falar em bolsa, chegamos ao craque do time, Frodo Bolseiro. Incumbido da árdua tarefa de carregar o anel de campeão do time, fardo que o atormenta por vezes, mas do qual ele não abre mão, Frodo tem tantos contratos de patrocínio que necessita de uma equipe de empresários para auxiliá-lo, conhecida como a “Sociedade do Anel”, formada por: Aragorn Telcontar, Gandalf Cinzento, Legolas Greenleaf, Gimli de Durin, Boromir de Gondor, Samwise Gamgee, Meriadoc Brandybuck e Peregrin Took. Às vezes a imprensa chama Frodo de “mimado” ou “protegido”, pois ele só pode falar e agir fora de campo de acordo com o que seus asseclas recomendam, o que o deixa com a pecha de não ter pensamentos próprios. Vale ressaltar que o principal patrocinador de Frodo – e do Edelweiss FC – é a Barra Wonka, que vem fazendo sua Promoção do Tíquete Dourado, que dá aos vencedores a chance de visitar a misteriosa e fantástica Fábrica de Chocolates Wonka.

Para fechar o onze seresteiro, os “magos frontais”, Harry Potter e Dorothy Gale. Ambos são muito jovens, mas foram promovidos ao time titular por conta de seus talentos e de uma ajudinha extra: aquele possui uma vareta mágica; aquela, algo mais adequado e ainda mais letal: chuteirunhas mágicas oriundas da Terra de Oz, na cor vermelha-purpurina, bem à moda dos boleiros modernos.

Mas aquela sequência de derrotas do Pazuzu FC estava prestes a terminar. Sempre com times medíocres, dessa vez a lista de contratações ultrapassava todos os limites da maldade. A ver…

O goleiro é Pennywise, o “Palhaço”. Empresariado por Stephen King, Pennywise veste-se de forma espalhafatosa – por isso o apelido. Engana a arbitragem, ludibriando-a com conversas insinuantes, e mostra os dentes pontiagudos aos adversários que folgam com ele. Cara a cara com um atacante, transforma-se numa aranha gigante, a fim de evitar que sua meta seja vazada.

Abrindo espaços pela lateral direita, usando sua motosserra, vem Leatherface. Membro de uma dinastia de jogadores amalucados originários de recônditas terras agrícolas americanas, “Bubba”, seu apelido nas categorias de base, destaca-se pela extrema objetividade em rasgar adversários, sempre no intento de saciar sua fome de bola.

Na zaga estava a Bruxa de Blair. Sempre esquiva e sorrateira, aparece de surpresa e aterroriza aqueles que invadem seu território, fazendo mandingas com bonequinhos no estilo vodu e com supostos sussurros de crianças em sofrimento, os quais invadem as mentes dos atacantes.

Compondo a defesa, a criatura que ficou conhecida pela apócope do sobrenome de seu criador, o empresário Barão Frankenstein. Frank, “O Monstro”, como foi apelidado, é o típico zagueiro truculento, mas não por maldade, mas, sim, como resultado do meio em que viveu, uma vez que sua aparência grotesca não deixa que seres humanos se lhe aproximem. Bem, isso ajuda “horrores” na sua atuação na zaga, pois os adversários, evacuados nas calças de medo, muitas vezes não lhe chegam perto, o que lhe facilita a limpeza da zaga.

A lateral esquerda ficava a cargo do impetuoso Michael Myers. Mascarado, Myers desconta suas frustrações infantis com violentos carrinhos nos adversários. Como subterfúgio carrega um facão escondido – não se sabe onde… – que, em caso de necessidade, usa contra atacantes mais abusadinhos e serelepes, já que é inepto para relacionamentos, por mais superficiais que sejam, além de não ser tão habilidoso.

O primeiro volante é Jack Torrance, capitão do Pazuzu FC. Voraz defensor e adorador do Hotel Overllok, patrocinador do Pazuzu FC, faz uso dessa antiga obsessão para transformar-se no “cão-de-guarda” da defesa. Como ouve vozes e vê pessoas imaginárias – talento herdado por Danny, seu filho, que se está revelando um talento “iluminado” nos dentes-de-leite do Pazuzu FC –, Jack, que é chegado numa biritagem, no mais das vezes entra em campo munido de um machado, o qual, quando não serve para romper as portas da defesa adversária, é usado para abrir o peito de quem se lhe interpuser.

Agindo mais como um meia clássico do que como um volante, encontramos Norman Bates. Calado e tímido, sempre apresentou dificuldades de relacionamento por causa da interferência de sua mãe, a qual insistia em acompanhá-lo em todos os treinos. Grudentíssima, acabou envenenada pelo seu filhote quando esse descobriu que ela tinha um caso com um vizinho. Ciúmes, você sabe… Isso o garantiu como titular absoluto do Pazuzu FC. Quando está calmo, é o tipo de jogador de que todo time precisa: discreto e eficiente. Mas, quando necessário, coloca uma peruca em homenagem à sua falecida progenitora e, com a voz alterada, sai dando facadas no peito e pazadas na nuca de quem estiver na sua frente.

A classe está a serviço do meio-campista Hannibal Lecter. Os requintes estilísticos desse gênio conhecido como “O Canibal” chegam aos píncaros da arte futebolística. Especialista também em arte gastronômica, auxilia o departamento de nutrição do clube, com dicas pra lá de supimpas sobre pratos que usam ingredientes os mais nobres, como, por exemplo, miolos de investigador vivo – normalmente a matéria-prima para seus pratos são obtidos por Leatherface. E, quando lhe indagam sobre o que ele oferece em seus intimistas, porém luxuosos, jantares, ele diz, com ar blasé: “Se eu revelasse o que é, você não comeria…” Elegância com um toque do fino humor britânico.

Ao lado de um craque elegante como Lecter, outro craque, mas de violentas paixões: Vlad Ţsepeş, o empalador. Conhecido em Sighişoara (Romênia), sua cidade-natal, como Vlad Dracul, mundialmente seu nome foi adaptado para Drácula. Por questões de marketing e de royalties, por vezes adota o nome artístico de Nosferatu. Coisas de empresários… Municia os atacantes com passes precisos. Diz-se que uma boa noite – ou melhor, um bom DIA – de sono reconfortante, após noites de orgias com as melhores mulheres que sua lábia pode seduzir, faz com que Vlad jogue o fino. Por conta de uma incrível fotossensibilidade, não pode atuar durante partidas diurnas. Sua dieta não permite uso de alho. Em seu armário, ao contrário dos da maioria dos boleiros, nada há de relíquias religiosas, sobretudo cruzes, que lhe causam ojeriza. Criou uma rixa, alimentada, claro, pela imprensa, com o volante Edward Cullen, do Edelweiss FC, por considerá-lo um traidor da raça dos vampiros, posto que o jovem sanguessuga só ataca animaizinhos indefesos, por pura necessidade vital, ao contrário da vampirada comandada por Ţsepeş, que, nas baladas e raves, faz sangue humano jorrar à farta.

Por fim, uma dupla de atacantes infernal! Jason Voorhees e Fred Krueger. Como muitos jogadores que existem por aí – Marcelinho Paraíba que o diga… –, a beleza não lhes sorriu. Por isso, Jason usa uma máscara de hóquei, para tapar horrendas cicatrizes. Mais corajoso, Krueger mostra suas escarificações de queimaduras, como quem diz “Sai da frente, que eu quero passar, senão, vou assombrar seus sonhos!”. Voorhees detesta especialmente jovens defensores, que amam a vida e jogam por diversão, perseguindo-os no campo de defesa daqueles, até lhes roubar a bola, mesmo que precise fazer uso das mais variadas armas, de facões a machadinhas, especialmente se as pelejas ocorrerem em noites de sexta-feira 13. Krueger é adepto de Sandman, o Bicho-Papão. Adora enlouquecer jovens zagueiros com suas garras afiadas, seja na realidade desse mundo, seja em sonhos, nos quais esquarteja adolescentes do bairro onde habita, na rua Elm.

O 666ª partida entre o Edelweiss FC e o Pazuzu FC estava amarrada! Quer dizer, marcada, para o Estádio Reagan McNeil.

A arena foi financiada com verbas advindas de atos secretos do Senado Federal do Brasil. O presidente daquela “proba” casa, José Ribamar, estava lá, prestigiando sua mais nova menina-dos-olhos. A tecnologia adotada foi a mesma para a construção da Estrela da Morte, do renomado arquiteto-Jedi Anakin Skywalker, mais conhecido como Darth Vader. O nome do estádio é uma homenagem à garota que mais trabalho deu ao Rei dos Demônios do Vento, Senhor das Febres e das Pragas, Pazuzu.

Mas a galera chamava o estádio de “Pazuzão” mesmo, adoradores que eram daquela entidade, que, juntamente com Escuridão – demônio que fez uma aparição “da hora” no filme “A lenda” –, Sauron, forjador do Um-Anel – o qual o Senhor de Mordor queria reaver a todo custo de seu mais recente guardião, Frodo Bolseiro –, e Pinhead, líder dos Cenobitas –, fundou essa inglória agremiação.

Vale lembrar que o presidente do clube era o senador americano e futuro imperador da Terra – segundo “A profecia” –, Damien, o Filho do Cujo. Fato curioso: como o Pazuzu FC tinha muitos processos nas costas, o clube contratou um advogado que só vencia as causas, sempre, Kevin Lomax – que, por coincidência, era irmão de Damien, uma vez que seu progenitor também era o Coisa-Ruim… Família é coisa linda!

Toda a mise-en-scène estava armada. A “Torcida Organizada Despertar dos Mortos”, facção da mais tradicional “Noite dos Mortos-Vivos”, fazia sua festa, regada a muito miolo humano cru. O jogador mais adorado pela TODM e pela TONM-V era Hannibal Lecter, aquele que adora um miolinho humano. Acho que vocês entenderam a relação… Ressalte-se que a presidência da torcida era desempenhada por um zumbi fanfarrão, Beetlejuice.

O empresário Stephen King era também o redator do estatuto do Pazuzu FC. Para aquele 666º jogo contra os Seresteiros dos Alpes ele alterou o estatuto no que diz respeito ao uniforme. Em vez de entrar com seu tradicional uniforme púrpura-forro-de-ataúde e negro-noite-de-Halloween, o Pazuzu FC inovou e entrou em campo com um uniforme todo vermelho-vísceras. Um luxo assinado por Clodovil Hernandez, directly from Hell!

Junto com os jogadores, entrou um grupo de mascotinhos do Inferno: à frente, um bebezinho lindo e peludo, de cascos fendidos, o Bebê de Rosemary. Claro, ele estava à frente pois era, também, filho do Cramulhano, assim como Damien e Lomax. Em seguida, Isaac, advindo da região do Corn Belt americano, região de colheitas malditas. Comandados por Isaac, vinham outras cinco criaturinhas de Deus, quer dizer, do Demônio, diretamente da Vila dos Amaldiçoados. Eram pequerruchos que tinham nascido de mulheres abduzidas e que iam à escola pra organizar chacinas de adultos. Junto deles havia um menininho que gostava de enterrar animais mortos no Cemitério Maldito, só para vê-los ressuscitar.

Os gandulas contratados para a peleja também tinham a alma bissexta e a cara canhestra: os Gremlins. Eles eram, anteriormente, gandulas e mascotes do Edelweiss FC. Mas, num jogo entre as agremiações, um desses que, por causa da poderosa TV Globo – que também agencia o Mal! –, acabou após a meia-noite, Gizmo, líder dos gandulas-mascotes, acabou levando um copo de urina nas costas, jogado pela “Despertar dos Mortos”. Como urina é 99,9% água, e Gizmo não podia molhar-se, senão geraria os Gremlins, não deu outra: ele gerou os Gremlins! Além disso, deram-lhe alimento nessa madrugada dos mortos, o que fez com que Gizmo se bandeasse para o lado obscuro – agora não se pode falar mais “negro”, em nome do politicamente correto… – da força, integrando as fileiras de gandulas do Pazuzu FC. E o comandante dos gandulas era nada menos, nada mais, que Geleia, demitido dos Caça-Fantasmas por brigas com o doutor Pete Venkman.

Como era um dia de festa, houve desfile em carro aberto. Bem, o carro, é claro, só poderia ser Christine, o Carro Assassino. Nele estava a musa do Pazuzu FC: Carrie, a Estranha.

Mas o Edelweiss FC também tinha seus mascotes: Bambi, Flipper, Benji, Lessie, Rin-Tin-Tin, todos bonzinhos e simpáticos. Bem, havia os Oompa-Loompas, que não eram assim tão bonzinhos e simpáticos – fruto do convívio com Willy Wonka, certamente – haja vista que, durante a entrada do time, ficavam atenazando os mascotes fofinhos e delicados, com suas canções: “Oompa-Loompa, doompadee doo: I’ve got another puzzle for you…”

Perfilados em campo, os dois escretes ouvem seus hinos: a canção “Edelweiss”, cantada pelo Capitão Von Trapp, entoada a plenos pulmões pelo onze seresteiro; e a “Marcha Imperial”, interpretada pala Orquestra Sinfônica Palpatine, sob a batuta do maestro Darth Sidious.

– CONTINUA (ou não…) NÃO SEI QUANDO!